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那些与希望有关的

添加时间: 2012-4-11 14:48:43 来源: 作者:合肥育英高级中学 点击数:2806

“生命对我们是吝啬的,因为它总是让我们失望;可是,生命又是这么慷慨,总会在失望之后给予我们拯救。”

——题记

2007年9月1日,那一天注定是暗淡的也是明媚的开始。

因那令人惨不忍睹的中考成绩,我险些与高一(8)班无缘。但当我以几近垫底的成绩进入这个班时,我想着我是如此幸运又如此不幸。或许我还在机会还有希望还能重新开始,我不想就这样一直失望一直痛苦一直放弃。可心里又是揣揣不安的。我不知道我是不是真的可以做到:安稳地去学习,面对试卷时不用焦头烂额,查看名次表时是从上往下而不是从下往上……一切都是令人感到压力重重。于是依旧觉得自己是渺小,是卑微,是可以被忽略而用省略号代替的。于是也理所当然地想着除我之外的所有人都是优秀的。心依旧沉沦而行动却不容沉沦,丝毫都没有懈怠的余地。我必须认真必须努力必须拼搏,我渴望自己的与他人的肯定,否则,我终是一无所有。于是我唯唯诺诺,规规矩矩,因为在这里我什么也没有,没有成绩,没有信任,不被别人看好。我只能安安分分地做着自己的事。在那段干涸而焦枯的时日里,我热烈地渴望着自己的蜕变拔节。

而这于当时看来,一切都是漫长的过程。漫长岁月的付出与等待也成了骨子里的倔强与偏执。

第一次语文测验时,班上大多同学都考得很好,七八十分的比比皆是,我盯着我考得糟糕透了的试卷,心情也变得糟糕透了。总觉得周围充满了嘲笑的声音。我坐在座位上,低着头,尽量不让别人看见。后来回家与父母也发生了激烈的争执。然后班主任也知道了这件事。老师很惊讶,因为当时我在班上一直是发球默默无闻而又中规中矩的那种学生。老师便与我沟通,并与我约定要求我在期中考试时进入前三十名。虽然只要求进步十多名,并不过分,但我还是隐隐地为此担忧。我止不住去想如果我没有做到,是不是就意味着我的努力是白费,是徒劳,然后真的放弃和被放弃?父母更是希望我进入前二十名,并不时有意无意地提醒我。自己的心里充满了压力。不可言说不能言说。仿佛那时的一切都是压抑的,灰暗的,无光的,稍不慎就会跌落这种情绪中就像陷入沼泽一般,越挣扎越痛苦。叭能强迫自己去刻意去回避。

结果有些出人意料,而父母将之视为“意料之外,情理之中”。班上的同学都很刻苦,而我却是如此幸运。我将之归结为幸运,不可靠的幸运。或许仅仅只是昙花一现又或是流星划过天际闪现出的瞬间光芒。

每个人相对更愿意做的都是恒星,而不是流星。

我依旧是不自信。临近期末进,发现自己的家联本上被批了四个字:“强者恒强”。同桌见了很是不以为然:“难道弱者也是恒弱?”

“当然不是,一定不是!”

我混混沌沌地度过了期末考试并在家联本的考后感想上写了一大堆有关遗憾之类的话。结果家联本批完发下来后,在我写的感想末了多了一句话:“强者之所以恒强的原因是拥有一颗坚定而坚强的心。”

“一定是。”

此后,我照常学习生活着,进进退退,波澜不惊。没有特别的快乐,也没有特别的不快。直至我将告别高一时,才恍惚发觉自己度过了怎样充实的一年。

从失望、迷茫、自卑,到希望、清晰、自信;从独善其身到拥抱友谊;从……

——一切都已经历了一年,却也不过是一年。

所有的过去都将沉沉为清澈的空气。

(后记:整理书柜时突然发现了高一时的“扪心集”,扉页写着“认识自我,不断提高”,里面记录了很多事情,有感而发,便提笔写了此文,纪念我的高一。它是我人生中的一个小转折,我想我有必要记录下来,这也是我义不容辞的。)

 

 

 

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